Uma vez quis apimentar meu relacionamento que andava meio morno e pedi pro meu Pretê trazer uns pornôs.

Legal, baixaria pra ca e pra la, pedi pra ele fazer uns comentários sobre a atriz do dilme.

De Repente o homem desembesta a falar do cabelo dela, dos olhos, da boca.......arrrrrrrrrgh  Que raiva!

Não era pra ir tão longe.

Conclusão :O filme voou por 10 andares e eu não me recuperei até hoje.

Ah, ele?

Não entendeu até agora porque o filme voou.

Tsc, tsc....homens......

Ah, pelo menos uma vez por mes

Ele fica facinho, facinho.

 Funciona com as mulheres ne?Alem de perdermos a vergonha daquela barriguinha, ficamos desinibidas, principalmente no primeiro encontro.Acabamos perdendo os limites da razão, da moral e por muitas vezes a calcinha.

Depois, a nós, espertas como somos, acabamos aprendendo a beber com eles, e aí, dá-lhe pinga!

Pinga, cerveja,Vodka e afiliados.

Hummm, dai é só a gente começar a perguntar tudo que queremos saber, desde a ex, até os sempre negados troca-troca na inância.

Se nós mulheres perdemos a vergonha até das celulites, eles perdem a vergonha, a moral, o medo, o cérebro e o orgulho.

Aproveite amiga, pois nesse estado de embriaguez, vai ser a única oportunidade de vê-lo responder as suas perguntas com  100% de de sinceridade.

Resta saber se voê vai querer realmnente ouvir, ou melhor, conviver com a verdade nua e crua todos os dias, e o que é pior ainda,voce vai estar com raiva, e ainda terá que cuidar da ressaca dele no dia seguinte.

Vocês sabiam que os homens ja estao ultrapassando as fronteiras do metrosexualismo, para entrar na onda do roscaqueimadiça?

Além de termos que disputar uma vaga na manicure,esconder nossos hidratantes que vem sumindo misteriosamente, Creme para hidratação profunda nos cabelos, ainda temos que chupar essa manga!

Tem muito homem por aí, dizendo que é muito macho, ficando de quatro pra fazer tratamento pro anus ficar rosadinho!

Homem que é homem, tem que ter um monte de cutícula, falar grosso e ter o rabo preto mesmo.

 

Só o que faltava, cu rosado......

 

Ah TPM, a mulher fica irritada, grudenta, demasiadamente chata, melosa, chorona, tudo o que um homem não gostaria que ele fosse. Ela consegue ir de um extremo a outro em apenas alguns minutos.

Baseado na minha vida real, minhas estatísticas comprovam que 99,9% dos meus términos de namoro, caso e affairs, foram na TPM.

E os arranhoes + palavrões também, tudo isso na TPM assossiado a lua cheia.

Sabiam que estudos comprovaram que  Lua cheia, do mesmo jeito que afetar as marés, pode sim afetar os seres humanos, sendo que somos 80% agua?

Então se sua namorada,/mulher/peguete, começar a chorar sem motivo, finja que se importa com ela e pergunte o que pode fazer paea ela ficar melhor.

Ela vai adorar seu interesse, e pode ser que o choro não evolua para gritos, arranhões, palavrões, ou até mesmo para um surto psicótico, podendo levar até ao homicídio,

E no final, sua morte pode ainda pode ficar por isso mesmo, já que ela pode provar essa versão da TPM no tribunal.

Dna Tata quer casar.

Acho que ele quer sossegar

Hmmmmm...Acho que ela tá ficando velha

Acho ela tá é com medo dos trinta.

Acho que ela nem se deu conta ainda que está com 29 anos.

E quando ela ficar velha de verdade?

Será que suas tatoos vão entortar?

Será que ela ainda vai querer ter tatoos?

Será que aquele nome no ombro ainda estará lá?

Acho que ele vai ficar embaixo dos seios, naquela gordurinha que se forma no sutiã.

Gordurinha não se forma, gordurinha deforma!

Acho que ela não vai aguentar a pressão e vai fazer uma plástica com algum médico chamado Peter Pan, e depois vai fugir pra Terra do Nunca.

 

 

Um dia aquele mulherão que sabia todas as artes e técnicas femininas em dobrar um homem, não importando a origem (ogro, mauricinho, quietinho, safado...), foi sucumbida por um dele...Sim meninas, ela caiu naprópria armadilha, porque é a lei do Universo, e ela existe...A lei do retorno.
Mas enfim, existe a lei do retorno pra ele também, e nada como dar a volta por cima!
É...quando algo dá errado num relacionamento, aprendemos com os erros, os erros dele né, porque eu não erro nunca (hehehehe)...
Enfim, quando o outro é o culpado Pelo fim , tudo fica mais fácil, porque nada pior do que um sentimento de arrependimento.

Daí precisamos nos reerguer, levantar a cabeça, e comprar mooooooita maquiagem, pra esconder os olhos inchados.

Dá vontade de fazer tudo ao mesmo tempo: A

Academia, Acunpultura, artesanato em vela, Aula de mecânica.

Aí vão algumas dicas pra quem acabaou de acabar um relacionamento

e quer dar a volta por cima em 2 semanas:

Primeira Fase:  Raiva, Odio, e

Paúra.
1-Ele foi embora. Ponto!
Fim the End...acabou vocês dois...
Ah sei, nos primeiros dias é muito difícil a aceitação, até mesmo porque envolve nosso Ego (Ah mas eu fiz tudo certo, fui tão perfeita, ou ah eu era ciumente porque amava...)
Depois vem as lembranças, músicas, e todo casal apaixonado que vemos na rua, temos vontade de jogar uma granada, olu matá-los a tiros de fuzil.

Segunda Fase: Saudades e Esperança
Você já está morrendo de saudades, e toda vez que seu telefone toca, ou eu o celular vibra, você acha que é ele, vindo até você se humilhar de joelhos. Mas para sua decepção, era apenas o despertador, ou a moça da lavanderia perguntando se pode vender suas roupas que estão lá há dias, desde que vocês terminaram e você não teve vontade de fazer mais nada.

Nesse tempo amiga, ele nem assimilou direito que vocês se separaram e não está mal como você, pode acreditar, não está mesmo, porque os homens demoram mais a entender uma situação ou um sentimento, como nós mulheres emotivas.

Terceira Fase: Mudança:
Já se passaram uns 4 ou 5 dias, ele não te ligou, você não ligou  para ele, hmmmmm, você começa a perceber que pode ficar sem contato nenhum com ele, que você não vai morrer por conta disso.
Sem passar e-mail, sem passar torpedo, sem dar satisfações........hmmmmmmm

Satisfações (começa a ficar interessante), de onde estava, com quem estava.....você começa a se sentir livre e essa é a fase onde pode começar a retribuir olhares na rua, pode ousar, se vestir daquele jeito que ele odiava, é inevitável...Todo mundo que se separa, emagreçe, compra roupas novas, muda o cabelo, porque agora você não precisa mais pensar em 2, apenas em você.

Quarta Fase: O INIMIGO ATENTA.
Você dá uma olhadinha na sua lista de contatos de email, ou na sua agenda, e vê inúmeros exs-pretês, futuros pretês, e sai que nem doida ligando pra todo mundo, afinal você já está liberta dele, e se sente solteira novamente.
Você tá linda leve e solta, e de uma hora hora pra outra, percebe que é bom ficar sozinha com você mesma, assistir 10mil vezes o filme que ele odeia, fazer faxina na casa com o lenço na cabeça, as contas diminuem...

Daí você sai pra tomar um suco com um pretê, esse diz que corre de compromissos ( e você também, afinal acabou de sair de um relacionamento, e tá na fase de escolher) , ótemo!
O cara te trata super bem, você começa a se interessar, ele faz tudo diferente do outro, putz que legal, afinal se não deu certo com aquele outro, o próximo tem que ser diferente, e eu gostei do diferente,mas aquele bichinho dentro de mim, o égo, não se conformava que o ex ainda não havia ligado, nem para desligar na sua cara  e voltamos a fase um, da raiva, e você se pergunta se ele não está sentindo nem um pouquinho sua falta.......é aí que a ficha dele começa a cair...você não ligou, não se humilhou, e ele pensa......ela está dando pra outro, ela deve estarmelhor sem mim, daí o ego dele começa a ficar encomodado, ele engole o orgulho e te ligaperguntando se a meia dele ficou na sua casa, ou carregador, ou chaveiro do Flamengo, daí vocês fingem que são amigos, conversam cordialmente, ele marca de ir buscar o meio pé de meia, conversa vai, conversa vem e ele te ve toda segura de si. Nessa hora, ele fica inseguro, e pergunta se você está saindo com alguém.

É lógico que isso não merece resposta , afinal não é da conta dele, e quando você nem pergunta o mesmo, é quando ele se faz mil perguntas, naquela cabeça onde só havia música de elevador...Aí ele pede:
Volta pra mim?
Com lágrimas nos olhos, você que o sentimento é verdadeiro, cena de filme.
Olhe bem nos olhos dele e responda:
Ah, acho que no momento é melhor não. (Não se preocupe, ele vai insistir)...Enfim, diga que podemos ir tentando, devagarinho, fale de como ele foi mal namorado (namorido), mal motorista, que faltava mais emoção, de flores que ele nunca te deu, do motel que você queria ir....

Mostre que você foi a melhor mulher do mundo e ele....uma bosta.....e que outros estão interessados em você, apesar de não fazer nem um mês, eles estavam interessados muito antes, que você quer dar uma chance a si mesma, e que você não está certa se ele é a escolha mais acertada.

Depois disso minha amiga, é só deitar e rolar.......

Quer dizer, fazer ele sentar, deitar, rolar, ficar calado...

 

Sim, dessa vez eu assisti o filme do Frota, não poderia ter assistido somente o da Rita Cadilac.

BCódigo Penal - Art. 140. Injuriar alguém, ofendendo-lhe a dignidade ou o decoro:
  3º Se a injúria consiste na utilização de elementos referentes a raça, cor, etnia, religião, origem ou a condição de pessoa idosa ou portadora de deficiência: (NR) (Redação dada ao caput do parágrafo pela Lei nº 10.741, de 01.10.2003, DOU 03.10.2003, com efeitos a partir de 90 dias da publicação)

Pena - reclusão de um a três anos e multa. (Pena acrescentada pela Lei nº 9.459, de 13.05.1997)

O pedaço deste Post foi tirado do Blog: Uchebtis

".....Pra piorar ainda mais esses dias que eu passei lá, cara... uma família composta só de macaquinhos (tá vendo, eu estou tentando controlar meu vocabulário racista) alugou a casa bem do lado da minha. (explicando: a casa lá é 'tipow' de um apartamento com 2 andares, [2 casas em baixo e 2 em cima], mamãe aluga uma de cima, minhas primas alugam uma de baixo e minha tia a outra) Então, essa outra que sobra foi alugada por essa família (que poderia muito bem ter sido deportada da África). Até aí "tudo bem". No segundo dia que eles estavam lá, a casa simplismente se tornou um cortiço. Música de preto alta (traduzindo: funk), aquele vocabulário xulo, etc. Tá vendo, agente tenta levar numa boa, entender que somos todos irmãos e tal (coff coff), que racismo é feio (lmao!!) mas esse povo parece que gosta de afirmar o seu baixo nível e cara, só podem querer ser chamados de g-e-n-t-i-n-h-a. Porque senão, se comportariam bem, respeitariam os vizinhos, não colocariam lixo na porta dos outros (a propósito, mó comédia, mamãe quase que cai =X rss), tampouco agiriam de forma arrogante, como que dizendo "o barraco aqui agora é nosso". tsc tsc tsc... Ai ai... (como eu odeio esse povinho...) Anywayz... Logo logo essas disavenças passam... Caso eles fiquem, minha família sai. Simples, não? rss. Nunca que o senhorio ia trocar 3 aluguéis por 1, e é óbvio que eles vão ter que sair.(woohoo and the niggers lose again! =X ops sorry)" .........

Eu sei, eu sei!

Sumi sem dar explicações nenhuma, nem satisfações!
Não morri de tanto gozar, não fui abduzida nem virei crente!!!

Tanto não virei, que nesse final de semana, aluguei o filme pornô da Rita Cadilac.

Que bosta....... Não, é sério!

Que bosta de filme!

Já ouvi falar de mulher frígida, mas nunca assisti à um filme pornô com uma!

Ela não geme, sua cara é de desprazer total, e para quem é virgem, eu aconselho a não assistir, porque ela faz parecer que sexo é uma coisa horrível.

O áudio do filme é fechado, ela não tira a blusa, fica segurando o barrigão e acreditem, tem uma hora que ela chora!
Isso mesmo!

Tome Pica e cai lágrima, Tome Pica e cai lágrima!

Sabe, não é por nada não, mas se eu estivesse de abstinência sexual por 5 anos e ganhasse a grana que ela ganhou (500 mil), pra fazer esse filme, eu estaria uh, yes, oh, fuck-me de algreia!!!!!